ぼや記。

ひさびさに外出したら、自分まったく惡くない、磁気カード(都営パス)を前の人が自動改札で持っていってしまいそうなのを「それ、私のです!」と、返してもらうやらハプニングにも声かけるのにアワアワしたし、自分が悪いような、なんか自分が気をつけてミスしないようにしても知らない人としゃべらねぱならぬというのが心からしんどくて、生きる自信がまたガクンとさがった。
ファミチキくださいすら言えなくて変えなったり。
今までいろんな方々傷つけたこととか、思い返して、病院いけても「なんで生きてるんだ。死にたくないが、生きるのに向いてないし迷惑にしかならないからもういやだ」と、虚無でやさぐれている。
自暴自棄でipad買い替えてしまいそう…もう死ぬと思って買い替えるか。
生きるのが怖い。絵を描くことだけが悔いで生きてる、あと単純に死ぬのはこわい。
でも生きてるのもこわい。

病院きたぁぁ(瀕死)

24時間寝てないになると、さすがに頭回らないからなにもできない、寝たいのに寝れぬでメンタルにまで不調きてしまい。
病院行きたい…と、画策している。
気温変化とか花粉による鼻炎と目のかゆみやらもありさう。
目薬ささないと収まらず、一滴でも指すと最初痛いが収まるから買っておいてよかった。

寝れぬ日々が続いてつらい…

何も進んでなくて春(情緒が異常)
みんな引っ越しラッシュやー

そして安心できる自分の居場所を作るのも難しい。
ただ過去の経験から明るい発信してる方には明るい方が、自責をしていると…よくない。
ので、終了！

風呂入る前にSNSしかもAIタイムラインなThreadsみたのがよくなかった。
過去の自分を思い出すような鬱になって自責から他責になり、どんどん悪意のアカウントに群がられてしまって悪循環になってる方を見て、結局見て見ぬふりをして、なにが正しいんやろなと、ぐるぐるして、時間が飛んでいた。
人と関わり合うのは難しい…